Молодежные Организации Соединяются и Творят

МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ГОРОДА НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ

Молодежный центр "ЗАМАН"

icon instaicon insta

8 (8552) 570-870

Приемная

Главное меню

Есть такая польская поговорка: «Идя на войну – помолись один раз. Выходя в море – помолись дважды. Перед свадьбой – помолись трижды». От того, по каким причинам люди вступают в брак, часто зависит, как сложится вся их совместная жизнь. О том, с какими трудностями пары сталкиваются на своем пути, как выйти из сложных ситуаций, рассказывает семейный психолог Нина Зуева.

 - Много лет консультируя семейные пары, я могу уже примерно предполагать, как развивались семейные отношения после рассказа: «А в брак я вступила так…» Очень важный момент – что побуждает человека к созданию семьи. Когда-то я ровно месяц заменяла свою коллегу психолога в ЗАГСе, и за это время я одну пару увидела дважды. Сначала они пришли перед вступлением в брак, и нужно было, чтобы психолог расписался, тогда им все друг в друге нравилось. Я потом читала записки у Гете, где он пишет, что если друг в друге нравится все, значит, люди точно ошибаются. В конце месяца пара пришла разводиться. И на тот момент им уже ничего друг в друге не нравилось.

Есть мнение, что люди в возрасте от 20 до 30 лет редко вступают в брак по любви. В этом возрасте, к сожалению, очень массовые браки «по залету»: «Раз уже я беременная, то надо замуж». Часто на консультациях я начинаю спрашивать у молодых, а как вы вступили в брак, и потом кто-нибудь из них признается, что может быть, свадьба была бы позже или вообще ее не было, но нас подтолкнула беременность невесты. 

Что интересно, более зрелые люди тоже не всегда вступают в брак, имея серьезные основания. По принципу, что «пора-пора-пора и никого не было, а вот теперь появился вариант». И пусть нет страстной любви, она и не всегда полезна для брака, но зато будет муж!  Другой вариант – одинокие люди. Например, у человека нет родителей, братьев-сестер, он глубоко одинок; с работой не повезло, что тоже нередко бывает, а тут вроде бы «родная» душа рядом оказалась. Или вот еще один интересный повод для вступления в брак появился: «Я увидела – поняла: надо брать, потому что второго такого мужчины можно и не встретить!» 

И даже, если люди вступают в брак по любви, то неплохо бы вспомнить исторически сложившиеся традиции сватовства. Желательно, чтобы молодые люди были из семей одного социального типа, культурного уровня, имели схожий материальный достаток, жизненные принципы и ориентиры. Я знаю одного успешного молодого предпринимателя. Так вот он мне рассказывал, что девушку он выбирал себе так: его родители со студенчества дружат с одной семьей, где есть дочь на два года младше его, про которую с детства ему говорили, что эта его будущая жена. Человек он занятой, много времени посвящал бизнесу, общественной деятельности, и поэтому решил довериться мнению родителей. И что вы думаете? Он женился на этой девушке, у них трое детей. Спрашиваю его недавно: «Ну как?» - «Все замечательно! Я очень доволен! Мы близкие люди, любим и очень хорошо понимаем друг друга! Моя жена, как и ее мама, замечательная хозяйка». Почему все так хорошо сложилось? Они оба выросли в семьях, где отцы строили карьеру, а мамы заботились об уюте в доме, воспитывали детей и во всем поддерживали своих мужей. Вот и дочь на примере мамы переняла такой образ жизни. Поэтому им легко вместе выстраивать полноценные отношения в своей семье. Недаром говорят, что за каждым успешным человеком стоит женщина, которая помогла ему стать таким.

К сожалению, сейчас чаще на своих консультациях встречаюсь с тем, что муж и жена выросли в семьях со слишком разным менталитетом. И как бы они ни старались, даже когда между ними сильные чувства, эта разница в подходах к жизни все равно сказывается. Это может привести к тому, что один будет подавлять другого, и второй человек закроется, доверие погибнет, и он поймет, что живет не своей жизнью. Причем разойтись в таком случае бывает сложно. Могут мешать финансовые и жилищные вопросы, желание сохранить семью, чтобы не травмировать детей или душевная лень – пусть будет, как есть. Хотя для семьи все это тоже не перспективно, потому что идет разрушение двух людей. Семья превращается в «театр двух или одного актеров». Вряд ли это то, о чем мы все мечтаем: взаимопонимание, счастье, любовь. Но терпение не безгранично. Мне откровенно признаются: «А я последний год с ним (с ней) мучаюсь: ребенок в 11 классе…» Дети оканчивают школу, и людей больше ничего не держит, потому что необходимость изображать что-то отпадает. 

Любовь и семья – вещи хрупкие. Если какой-то пазл выпадает, вся картина рушится. Нередко я наблюдаю такую вещь, которой мы обычно значения не придаем. Когда пары рассказывают, как они познакомились, полюбили, и как им было хорошо, то в их историях всегда есть такой момент: «Мы часами ходили, друг другу все рассказывали, ночами не спали - душу открывали». И это, конечно, людей очень сплачивало. Хорошо, когда такая доверительность и открытость сохраняется и в семейной жизни. Кому это удается – семьи крепкими получаются. Там где через два-три года остаются только функциональные разговоры – что приготовить, купить, кому гулять с ребенком – постепенно идет отдаление друг от друга. Открываться, делиться и что-то получать взамен – это одна из основных потребностей человека. И если этого не хватает в семье, то рано или поздно может появиться человек, которому можно открыть душу. И постепенно возникают новые сильные чувства: «Она меня понимает, мы часами говорим». И вот это может стать  главным поводом ухода из семьи. Я спрашиваю у клиента: «А со своей женой у тебя такое было когда-нибудь?» Он отвечает: «Да. Когда мы с ней познакомились, то много говорили про детство, школьные годы, студенчество». Это классика жанра: они уже все друг другу рассказали – «шкатулка пустая». Не говоря о том, что если что-то важное мы обсуждаем с другими людьми, то с тем же вдохновением своему близкому человеку рассказать уже не получится, так как все эмоции вылиты, обратная связь получена.

Элизабет Гилберт в своей книге «Законный брак» пишет, что семья - это закрытый организм. Интимные вещи, личные тайны, разговоры по душам пусть остаются в семье. Когда мы кому-то другому рассказываем негативные вещи о своем близком человеке, которые можно было проговорить между собой, то утверждаемся в этом негативе, отчуждение увеличивается. Мы таким образом «табличку вешаем» на наши отношения, на наши чувства, на человека, на себя. 

Идея, которую часто проповедуют в заграничных фильмах – мы будем вместе в горе и в радости – не всегда реальна для российской действительности. Как только в семье появляются первые трудности – денег не хватает, с жильем проблемы, ребенок родился – нередко брак начинает разрушаться, потому что ничего другого людей не держит. И ребенок оказывается не только радостью, но и самым серьезным испытанием для семьи. В то же время и те, у кого все есть, тоже теряют брак, если «шкатулка общих идей» больше не пополняется. 

У россиян все больше преобладает другая идея – чтобы супругам вместе было удобно, чтобы были не одиноки, и в быту было все устроено. Чтобы было место, куда можно прийти после работы, чтобы ощутить заботу, которую тебе когда-то давала мама, да и в конце концов иметь постоянного сексуального партнера. Но при этом нормы жизни не меняются. У мужа, например, остаются рыбалка, друзья, клуб, бильярд. А у жены в большинстве случаев жизнь меняется: надо убираться, готовить, гулять с ребенком, а после этого вечером изображать замечательную любовницу, хотя уже на это нет ни сил, ни желания. То есть у одного жизнь меняется кардинально, а у другого, если и поменялась, то в более комфортную сторону. 

Часто слышу фразу, когда один из супругов говорит другому: «Это твои проблемы». Ну да, живут они вместе, а проблемы у них разные. Как и в жизни у них нередко совершенно разные друзья, хобби, даже отдых по отдельности. А ведь в счастливой дружной семье обычно все пополам делится, обсуждается, решается и проблемы все общие, потому что семья – это МЫ, а значит, трудности – вместе! Даже если один другому не может помочь, то всегда выслушает и поддержит. Поэтому очень важно договариваться до свадьбы, по каким принципам будет строиться и крепнуть семья, к каким вершинам вы пойдете вместе. Чтобы это стало возможным, хорошо, если до вступления в брак люди  успели выстроить уважительные отношения друг с другом. Да, мы в браке начинаем видеть недостатки друг друга, но нам нужно найти то хорошее в своем избраннике, за что мы его уважаем и в дальнейшем это развивать. Кроме того, нужно обладать огромным терпением, чтобы понимать человека, научиться жить с ним. Сам настрой должен быть на длительные и доверительные отношения. Если семья создана на основаниях, которые не очень надежные, нужно вместе найти новую, более крепкую основу своему браку, ведь он – самое большое испытание, которое пройти труднее, чем всякие препятствия, которые, казалось бы, разводят людей.

Светлана МАРАЧА для журнала «Элита Татарстана», октябрь-2014

 

 

Конкурс на присуждение именной стипендии Депутата ГД РФ А.Г. Когогиной
Форум работающей молодежи
Благотворительные акции
Фестиваль творчества работающей молодежи «Память»
Интеллектуальный Чемпионат на Кубок Престижа
КВН Лига работающей молодежи г. Набережные Челны
СПАРТАКИАДА