Супружеские отношения можно сравнить с вальсом: то прижать, то отойти друг от друга. И порой в момент второго движения вы можете не приблизиться вновь, потому что, сами того не замечая, окажетесь в сильных родительских объятиях. И в этот момент очень важно не нарушить последовательность движений, иначе хорошо потом не будет уже никому.

- Многие молодые супруги жалуются на своих родителей: старшие нас не понимают, вечно вмешиваются в нашу жизнь, пытаются помочь, когда их об этом не просят, - отмечает врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук Венера Васиянова. -  Но всегда ли молодые задумываются над тем, что когда они создают свою семью, строят планы на будущее, их родители остаются одни? Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать - это касалось не только их прав, но и обязанностей. Такой привычный тип отношений совсем не просто перевести в разряд полностью симметричных взаимоотношений со взрослыми детьми, даже если они стараются это сделать. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг их интересов и контактов сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько хорошего сделали для них. И либо вызывая в них чувство вины, либо, наоборот, захваливая и задаривая их, родители пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его партнером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покрепче привязать его к себе.

Конечно, молодые супружеские пары стараются по возможности обзавестись собственным жильем и не зависеть от родителей. Но нередко для этого требуются годы. И пока они остаются с мамой и папой на одной территории, им непросто выстраивать свои внутрисемейные отношения, так как старшее поколение старается внести свою лепту в формирование молодой семьи. При проживании либо с родителями жены, либо с родителями мужа есть свои особенности.

Если супруги проживают вместе с родителями жены, то муж часто лишен правомочий «главы семьи», поскольку жена в случае проблемной ситуации может иметь поддержку в лице своих родных. Обращаясь за советом к матери, она соглашается с ее мнением, и потом чаще всего говорит: «Мы с мамой считаем, что ты…», «Моя мама говорит, что ты», начинает пытаться из самых лучших побуждений переубеждать своего «незадачливого» мужа. Реакция супруга в конечном счете будет однозначна: сначала попытка оправдаться, потом оказать сопротивление, и наконец, обида.

Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью, то часто возникает ситуация, когда теща стремится расположить к себе зятя, так как он выступает единственным мужчиной в доме. Конфликтов в такой ситуации обычно не бывает. Исключение: теща и муж дочери стремятся к лидерству одновременно.

Может произойти так, что мать жены берет на себя обязанности главы семейства. Последнее слово всегда остается за ней. При этом жена ей беспрекословно подчиняется, а муж пытается протестовать.

Решение проблемы:

Любой мужчина должен уметь выстроить мужскую линию поведения, обозначить границы своей семьи, а жена - согласовывать свои решения и действия с мужем.

Если супруги проживают вместе с родителями мужа, то жена, как правило, негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и необходимости приспосабливаться к ее стилю жизни. Кроме того молодой женщине нередко приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Неоправданно ревностное чувство к своим невесткам возникает у матерей довольно часто. Свекровь полагает, что жена не сможет так одеть и накормить ее сына, как делала это она. Сложнее всего, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные связи. Если они не находят общего языка с женой сына, то попытки молодого мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Чувствуя себя виноватым за свою жену, сын тем не менее пытается доказать матери, что она не права. Он искренне надеется, что если матери как следует объяснить, то она поймет, какой чудесный человек ее невестка, и все заживут дружно и радостно. Он как бы оправдывает в глазах родителей строптивую супругу. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем еще больше восстанавливает против себя обеих женщин.

Решение проблемы:

Необходимо помнить, что молодая женщина не призвана заменить мать. У нее своя роль – роль жены, и взаимоотношения с ее сыном будут строиться совсем по другим законам. Чтобы сохранить брак и установить нормальные отношения, необходимо разделить домашнее хозяйство. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), лучше «разделиться» в рамках квартиры – каждый имеет свою территорию и не вступает на «чужую» без приглашения.

Если молодая семья живет отдельно, споры возникают на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своей половинки, если чувствует с их стороны недоброжелательное к себе отношение.

Решение проблемы:

Вариант – 1: Уступите жене (мужу): пусть они в это время остаются дома, воспитывают детей, занимаются хозяйством.

Вариант – 2: Согласуйте с родителями вопрос о том, что в присутствии супруги (супруга) качества жены (мужа) обсуждаться не будут.

Мудрые советы молодой семье:

1. Когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги, нужно учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делая все, что захочется. Молодая семейная пара должна уважать взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере внимание и помощь, которую оказывают близкие им люди.

2. Независимо от того, на чьей территории вы проживаете, все решения должны приниматься супругами сообща, а затем согласоваться с родителями!

3.Идеальный вариант, если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг к другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. И даже если потом им приходится жить с родителями, они уже выступают как самостоятельная семья, занимающая по отношению к родным симметричную позицию.

4. В любой ситуации вы занимаете позицию вашего мужа (жены), отказываетесь от негативных оценочных суждений в его (ее) адрес. Такая позиция создает у обоих супругов чувство уверенности, единства, общности или, как говорят психологи, чувство «мы».