Молодежные Организации Соединяются и Творят

МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ГОРОДА НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ

Молодежный центр "ЗАМАН"

8 (8552) 570-870

Приемная

Главное меню

Есть такая польская поговорка: «Идя на войну – помолись один раз. Выходя в море – помолись дважды. Перед свадьбой – помолись трижды». От того, по каким причинам люди вступают в брак, часто зависит, как сложится вся их совместная жизнь. О том, с какими трудностями пары сталкиваются на своем пути, как выйти из сложных ситуаций, рассказывает семейный психолог Нина Зуева.

 - Много лет консультируя семейные пары, я могу уже примерно предполагать, как развивались семейные отношения после рассказа: «А в брак я вступила так…» Очень важный момент – что побуждает человека к созданию семьи. Когда-то я ровно месяц заменяла свою коллегу психолога в ЗАГСе, и за это время я одну пару увидела дважды. Сначала они пришли перед вступлением в брак, и нужно было, чтобы психолог расписался, тогда им все друг в друге нравилось. Я потом читала записки у Гете, где он пишет, что если друг в друге нравится все, значит, люди точно ошибаются. В конце месяца пара пришла разводиться. И на тот момент им уже ничего друг в друге не нравилось.

Есть мнение, что люди в возрасте от 20 до 30 лет редко вступают в брак по любви. В этом возрасте, к сожалению, очень массовые браки «по залету»: «Раз уже я беременная, то надо замуж». Часто на консультациях я начинаю спрашивать у молодых, а как вы вступили в брак, и потом кто-нибудь из них признается, что может быть, свадьба была бы позже или вообще ее не было, но нас подтолкнула беременность невесты. 

Что интересно, более зрелые люди тоже не всегда вступают в брак, имея серьезные основания. По принципу, что «пора-пора-пора и никого не было, а вот теперь появился вариант». И пусть нет страстной любви, она и не всегда полезна для брака, но зато будет муж!  Другой вариант – одинокие люди. Например, у человека нет родителей, братьев-сестер, он глубоко одинок; с работой не повезло, что тоже нередко бывает, а тут вроде бы «родная» душа рядом оказалась. Или вот еще один интересный повод для вступления в брак появился: «Я увидела – поняла: надо брать, потому что второго такого мужчины можно и не встретить!» 

И даже, если люди вступают в брак по любви, то неплохо бы вспомнить исторически сложившиеся традиции сватовства. Желательно, чтобы молодые люди были из семей одного социального типа, культурного уровня, имели схожий материальный достаток, жизненные принципы и ориентиры. Я знаю одного успешного молодого предпринимателя. Так вот он мне рассказывал, что девушку он выбирал себе так: его родители со студенчества дружат с одной семьей, где есть дочь на два года младше его, про которую с детства ему говорили, что эта его будущая жена. Человек он занятой, много времени посвящал бизнесу, общественной деятельности, и поэтому решил довериться мнению родителей. И что вы думаете? Он женился на этой девушке, у них трое детей. Спрашиваю его недавно: «Ну как?» - «Все замечательно! Я очень доволен! Мы близкие люди, любим и очень хорошо понимаем друг друга! Моя жена, как и ее мама, замечательная хозяйка». Почему все так хорошо сложилось? Они оба выросли в семьях, где отцы строили карьеру, а мамы заботились об уюте в доме, воспитывали детей и во всем поддерживали своих мужей. Вот и дочь на примере мамы переняла такой образ жизни. Поэтому им легко вместе выстраивать полноценные отношения в своей семье. Недаром говорят, что за каждым успешным человеком стоит женщина, которая помогла ему стать таким.

К сожалению, сейчас чаще на своих консультациях встречаюсь с тем, что муж и жена выросли в семьях со слишком разным менталитетом. И как бы они ни старались, даже когда между ними сильные чувства, эта разница в подходах к жизни все равно сказывается. Это может привести к тому, что один будет подавлять другого, и второй человек закроется, доверие погибнет, и он поймет, что живет не своей жизнью. Причем разойтись в таком случае бывает сложно. Могут мешать финансовые и жилищные вопросы, желание сохранить семью, чтобы не травмировать детей или душевная лень – пусть будет, как есть. Хотя для семьи все это тоже не перспективно, потому что идет разрушение двух людей. Семья превращается в «театр двух или одного актеров». Вряд ли это то, о чем мы все мечтаем: взаимопонимание, счастье, любовь. Но терпение не безгранично. Мне откровенно признаются: «А я последний год с ним (с ней) мучаюсь: ребенок в 11 классе…» Дети оканчивают школу, и людей больше ничего не держит, потому что необходимость изображать что-то отпадает. 

Любовь и семья – вещи хрупкие. Если какой-то пазл выпадает, вся картина рушится. Нередко я наблюдаю такую вещь, которой мы обычно значения не придаем. Когда пары рассказывают, как они познакомились, полюбили, и как им было хорошо, то в их историях всегда есть такой момент: «Мы часами ходили, друг другу все рассказывали, ночами не спали - душу открывали». И это, конечно, людей очень сплачивало. Хорошо, когда такая доверительность и открытость сохраняется и в семейной жизни. Кому это удается – семьи крепкими получаются. Там где через два-три года остаются только функциональные разговоры – что приготовить, купить, кому гулять с ребенком – постепенно идет отдаление друг от друга. Открываться, делиться и что-то получать взамен – это одна из основных потребностей человека. И если этого не хватает в семье, то рано или поздно может появиться человек, которому можно открыть душу. И постепенно возникают новые сильные чувства: «Она меня понимает, мы часами говорим». И вот это может стать  главным поводом ухода из семьи. Я спрашиваю у клиента: «А со своей женой у тебя такое было когда-нибудь?» Он отвечает: «Да. Когда мы с ней познакомились, то много говорили про детство, школьные годы, студенчество». Это классика жанра: они уже все друг другу рассказали – «шкатулка пустая». Не говоря о том, что если что-то важное мы обсуждаем с другими людьми, то с тем же вдохновением своему близкому человеку рассказать уже не получится, так как все эмоции вылиты, обратная связь получена.

Элизабет Гилберт в своей книге «Законный брак» пишет, что семья - это закрытый организм. Интимные вещи, личные тайны, разговоры по душам пусть остаются в семье. Когда мы кому-то другому рассказываем негативные вещи о своем близком человеке, которые можно было проговорить между собой, то утверждаемся в этом негативе, отчуждение увеличивается. Мы таким образом «табличку вешаем» на наши отношения, на наши чувства, на человека, на себя. 

Идея, которую часто проповедуют в заграничных фильмах – мы будем вместе в горе и в радости – не всегда реальна для российской действительности. Как только в семье появляются первые трудности – денег не хватает, с жильем проблемы, ребенок родился – нередко брак начинает разрушаться, потому что ничего другого людей не держит. И ребенок оказывается не только радостью, но и самым серьезным испытанием для семьи. В то же время и те, у кого все есть, тоже теряют брак, если «шкатулка общих идей» больше не пополняется. 

У россиян все больше преобладает другая идея – чтобы супругам вместе было удобно, чтобы были не одиноки, и в быту было все устроено. Чтобы было место, куда можно прийти после работы, чтобы ощутить заботу, которую тебе когда-то давала мама, да и в конце концов иметь постоянного сексуального партнера. Но при этом нормы жизни не меняются. У мужа, например, остаются рыбалка, друзья, клуб, бильярд. А у жены в большинстве случаев жизнь меняется: надо убираться, готовить, гулять с ребенком, а после этого вечером изображать замечательную любовницу, хотя уже на это нет ни сил, ни желания. То есть у одного жизнь меняется кардинально, а у другого, если и поменялась, то в более комфортную сторону. 

Часто слышу фразу, когда один из супругов говорит другому: «Это твои проблемы». Ну да, живут они вместе, а проблемы у них разные. Как и в жизни у них нередко совершенно разные друзья, хобби, даже отдых по отдельности. А ведь в счастливой дружной семье обычно все пополам делится, обсуждается, решается и проблемы все общие, потому что семья – это МЫ, а значит, трудности – вместе! Даже если один другому не может помочь, то всегда выслушает и поддержит. Поэтому очень важно договариваться до свадьбы, по каким принципам будет строиться и крепнуть семья, к каким вершинам вы пойдете вместе. Чтобы это стало возможным, хорошо, если до вступления в брак люди  успели выстроить уважительные отношения друг с другом. Да, мы в браке начинаем видеть недостатки друг друга, но нам нужно найти то хорошее в своем избраннике, за что мы его уважаем и в дальнейшем это развивать. Кроме того, нужно обладать огромным терпением, чтобы понимать человека, научиться жить с ним. Сам настрой должен быть на длительные и доверительные отношения. Если семья создана на основаниях, которые не очень надежные, нужно вместе найти новую, более крепкую основу своему браку, ведь он – самое большое испытание, которое пройти труднее, чем всякие препятствия, которые, казалось бы, разводят людей.

Светлана МАРАЧА для журнала «Элита Татарстана», октябрь-2014