Молодежные Организации Соединяются и Творят

МУНИЦИПАЛЬНОЕ АВТОНОМНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ГОРОДА НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ

Молодежный центр "ЗАМАН"

8 (8552) 570-870

Приемная

Главное меню

Мы продолжаем разговор о том, как молодой семье избежать «подводных течений» и сохранить уважительные отношения на долгие годы. Наш консультант – врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, заведующая поликлинической службой психоневрологического диспансера Венера Васиянова.

- Венера Васияновна, в прошлый раз вы рассказывали об этапах выбора партнера и совместимости и темпераментов. Итак, семья создана. Что необходимо знать молодым супругам, чтобы гармонично выстраивать свои отношения?

- Семья начинается с «мы», а это вхождение в мир друг друга, «притирка» характеров, умение уступить и понять, определить обязательства в семье. Период адаптации супругов в семье может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Адаптация происходит во всех сферах: от совместного решения материально-бытовых вопросов до интимно-личностных отношений. По оценкам специалистов, большое количество разводов приходится на первые три года супружеской жизни. Для молодой супружеской пары это время становится большим испытанием, могут наступить кризисные периоды в браке. Вот некоторые советы, которые помогут вам в этот момент.

1 Не пытайтесь перевоспитать своего партнера, поскольку каждый из вас к 18-20 годам уже сформирован как личность. Постарайтесь, если возможно, не ворчать по поводу и без повода, так как это убивает зародившееся теплое уважительное отношение друг к другу.

2 Не увлекайтесь критикой. Любой человек стремится и будет стремиться защищать себя от нападок, все равно считая себя правым (имея представление о себе, как о сложившейся личности со своими взглядами и жизненной позицией.

3 Не будьте друг для друга «закрытыми системами». Нужно научиться проговаривать друг с другом то, что волнует и тревожит, как в личных отношениях, так и в жизни, не откладывая на будущее, поскольку это может послужить появлению в супружеских отношениях отчужденности и недоверия.

4 Учитывая, что вы только еще начинаете совместную жизнь, и, возможно, еще недостаточно хорошо знаете друг друга, будьте тактичны и внимательны, чтобы случайно не ранить, не сделать больно любимому человеку.

5 Искренне восхищайтесь достоинствами друг друга, поскольку это самый верный способ изменить человека к лучшему и тогда он поверит, что он такой, каким вы хотите его видеть.

– Наверное, выстраивать супружеские отношения сложнее всего будет тем, кто привык к независимости и имеет свою «твердую» жизненную позицию?

– Непросто, но, конечно, возможно. По одной из распространенных классификаций браки делят на симметричные, комплиментарные, и метакомплиментарные. В симметричном браке предусмотрено равноправие обоих супругов, никто из них не подчинен друг другу. Проблемы в семье решаются сообща, путем соглашения, обмена или компромисса. В комплементарном браке один лидер, распорядитель, он дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. Причем в дружной семье стремление лидировать у одного из супругов подкрепляется желанием подчиняться у другого – в результате это устраивает обоих. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает тот, кто реализует собственные цели и желания путем подчеркивания своей слабости, неопытности, бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

Независимому человеку легче адаптироваться к супружеской жизни в комплементарном браке (в случае, если второй партнер выбирает позицию подчиняемого). Задача усложнится, если независимы оба будущих супруга. Чтобы брак в таком случае формировался симметричным, при решении возникающих проблем в диалоге для соглашения придется скорее всего постоянно искать компромиссы. Времени для этого потребуется значительно больше.

Если в семье, как в известной басне Крылова, каждый будет «тянуть» только в свою сторону, если люди не научатся слышать и слушать друг друга, то брак долго не продержится. В моей практике был, например, такой случай. «Изначально брак строился по типу комплементарного. После рождения ребенка жена, имея высшее образование, долго сидела дома, занимаясь хозяйством и воспитанием сына. Так хотел муж, который считал, что зарабатывает для этого достаточно хорошо. Сын подрос, пошел в школу. Женщина вдруг остро почувствовала, что ей не хватает самореализации. Она стала непроизвольно просматривать газеты, искать подходящую работу. Нашла. Устроилась. Ей понравилось, и она решила сообщить об этом мужу. К сожалению, он не захотел понять и принять позицию жены. К соглашению они не пришли. Семья распалась.»

В построении семейных отношений важно не забывать и об области духовных отношений. Именно на этом уровне встает проблема общности мировоззрений, систем ценностей, вкусов, которая не означает их полного совпадения. Нужно видеть в другом не собственное отражение, а единомышленника со своей позицией. Различие точек зрения обеспечивает интерес друг к другу. При этом длительные супружеские отношения, как правило, приводят к сближению взглядов и убеждений – этим и отличается счастливая семья.